Станислав Лисиченко: «С уважением отношусь к пищевым меньшинствам»

На Патриках открылся новый ресторан — Junk Food & Bar. Придумал его главный по «Китайским новостям» Стас Лисиченко. В меню — разврат: соблазнительный круассан, из которого по розовой ветчине течет белый соус, свиные ребра, картофель-путин и прочие развлечения для любителей смачной еды.  

I

Быдлятина из 90-х — Брать в рот сосиску — Порочный женский рот

— По мне, поставить на Патриках джанк-фуд — это как приехать на свадьбу на грузовике с картошкой.

— Я люблю провокации, эпатаж. Редкий ресторан на Патриках не имеет в меню бургера, салата «Цезарь», шаурмы, пива и коктейлей. Просто мы говорим об этом прямо.  

— Как вообще это могло прийти в голову?

— Сначала мы хотели делать демократичный ресторан с пивом. Начали копать глубже и поняли, что проваливаемся в быдлятину из 90-х: холодцы и сосиски. Решили вывернуть в сторону международного джанк-фуда. 

— Сложно представить, что девушки, отбросив Birkin и сняв караты, начнут брать в рот хот-доги.

— А так и происходит. У нас простая еда, которую все втайне обожают. Знаешь, многие любят писать в душе, но вслух об этом никто не говорит. Вот наша еда такая же: свиные ребра, жир, крылья. И она нравится не только женщинам.

— На логотипе — порочный женский рот. На что ты намекаешь жителям буржуазного района?

— На то, что после нашего «Лонг-Айленда Айс Ти» и бургера их жизнь станет лучше и веселее. 


II

Сюрпризы вегетарианцам — Мясной укол — Как рождаются комплексы

— Концепция джанк-фуда гарантирует попадание картинок с вашими блюдами в категорию «фудпорн». 

— Его еще надо правильно снять: все мы трахаемся, но никто не умеет снимать порнографию.

— Для вегетарианцев здесь есть сюрпризы?

— Калифорнийское искусственное мясо, которое, сука, дорогое. Когда говорят, что эта синтетическая масса спасет человечество, это вызывает большие вопросы. Котлета стоит в шесть раз дороже, чем мясная. И надо понимать, что вегетарианцы не готовы платить такие деньги. Поэтому у нас есть позиции без мяса: зеленые вафли с гуакамоле, салаты, пиццы.

— У тебя много крепкого алкоголя. Опоить вегетарианца и сделать ему мясной укол — это ли не мечта мясоеда?

— Ох, нет. Это к пранкерам. Я с уважением отношусь к пищевым меньшинствам. Если люди считают, что им комфортнее жить без мяса, я только рад. Но всем пьяным мясоедам мы будем подмешивать кейл и брокколи.

— Твоя еда может развить комплексы у гостей. Придет парень с девушкой, она закажет корн-дог. Поест и поймет, что у ее спутника «сосиска» меньше.

— Никогда не встречал девушек, которые сравнивают сосиски и члены. Для таких случаев заготовим небольшие молочные сосиски.

— Шучу. Но вот твои тексты в телегам-канале точно могут породить комплексы. 

— Это какие [тексты]?


III

Раздражающие гости — Митинг зожников — Секс в ресторане

— В которых ты проклинаешь посетителей. Назови топ-3 раздражающих тебя гостей.

— Люди 15 минут читают меню, а потом зовут официанта и просят: «Посоветуйте мне что-нибудь». Я в таких случаях говорил бы: «Советую тебе, б***ь, стать взрослым и научиться самостоятельно делать выбор: как ты хочешь жить и кем ты хочешь стать, а начать с малого — определиться, чем ты будешь ужинать! Официант должен рассказать про блюда, ответить на вопросы по составу, вкусу, а решение за тебя пусть примет мама, которой ты позвонишь со своим мудацким вопросом». Правда, я научил официантов, как с такими бороться: им сразу предлагают самые дорогие блюда. 

— Это раз.

— Я не перевариваю гостей, которые не тратят деньги. Они приходят и переводят расходники. Человек должен с уважением относиться к тому, что мы делаем. Это ресторан, здесь надо потреблять. А формула «стакан воды + полдня посижу» неприятна. Но мы никого не гоним, даем зарядку, пусть работают. Разбогатеют, придут и потратят.

— Это два. А третий тип?

— Те, кто критикует еду с точки зрения солености, сладости, остроты. Говорят: «У вас суп несоленый». Хочется подойти и сказать: «Вот солонка, посоли». Люди часто оперируют вкусовщиной.

Воинствующая глупость — судить, отталкиваясь от своего вкуса.

— Твою еду нужно есть руками, облизывая пальцы свои и чужие.

— Облизывая чужие пальцы?! Ты это видел в фильме «9 ½ недель»? Конечно, еду надо есть руками. Особенно бургеры, правда, мы даем к ним перчатки. Хотя один российский музыкант, который делает бургеры, как-то в Америке мелькнул в рекламе в перчатках. Его заклевали, мол, загрязняешь природу.

— Как ты вообще относишься к новой волне экоактивизма?

— Здесь много дурной политики. Ненавижу разговоры про крафтовую упаковку. Нужно быть идиотом, чтобы не посчитать, какой урон она наносит окружающей среде: надо вырубить лес, сжечь катастрофическое количество энергии, использовать тонны воды. Лучше воспитывать в людях культуру утилизации. Если мы будем собирать пластик и отправлять его на завод, — это же просто и отлично. Я за экологию и внимательное отношение к продуктам.

— Отсюда вопрос. Зожники ведь могут провести митинг против твоих сосисок.

— Если у дверей устроят акцию «Долой хот-доги», выйду, предложу им чай и попрошу успокоиться.

— У тебя подают страшный коктейль из 90-х — «Лонг-Айленд Айс Ти». Не боишься, что когда народ раскочегарится, то начнет заниматься сексом прямо в ресторане? У тебя тут условия подходящие. 

— Скорее всего, мы будем возражать. Красивых людей вообще мало, а тех, кто умеет хорошо трахаться, — еще меньше.

🌶